Olen pohtinut pitkästä aikaa taas sellaisia asioita, jotka
minua mietityttivät vuosia sitten. Sitä, millaisen ihmisen näen peilistä. Sitä,
millaisena muut minut näkevät. Viime syksynä, kun aloitin tämän
blogin, löysin itseni hyvin hämmentävästä tilanteesta. Kuten ensimmäisessä tekstissäni täällä
kirjoitin, minulla oli kaikkea, mutta silti omituinen olo. Sen jälkeen olen
tutkaillut itseäni ja ajatuksiani entistä tarkemmin – ja huomannutkin tärkeitä
asioita. Hitaasti, mutta varmasti.
Median vaikutuksesta ihmisiin puhutaan jatkuvasti. Olen
itsekin huolissani esimerkiksi siitä, millaisen kuvan nuoret rakentavat
itsestään ja toisistaan median avulla. Ulkoisia asioita, suorittamista,
menestymistä ja materiaa korostetaan joka puolella. Onko lasten ja nuorten edes mahdollista kasvaa ilman paineita olla koko ajan enemmän?
Sitten eräänä päivänä katsoin itseäni peilistä ja totesin,
että näytin kamalalta. Näin kaiken, mitä en olisi halunnut nähdä. Näin sen, että
kuntosalikortti oli unohtunut laukun pohjalle moneksi kuukaudeksi. Yhtäkkiä
tunsin olevani taas se 14-vuotias, silmälasipäinen hikari, jolla oli liikaa
hammasrautoja suussa. Tunsin samaa epävarmuutta kuin vuosia sitten
ollessani tuo tyttö.
Jonkin aikaa itseinhossa vellottuani havahduin siihen, että
kaikista eniten minussa oli pielessä ajatukseni. Milloin olin alkanut antaa peilikuvan määrittää itseni tällä tavoin? Tai oikeastaan milloin olin alkanut ajatella itseäni muiden silmin? Jos minun, 21-vuotiaan
naisen, on vaikea unohtaa muiden mielipiteitä, miten siihen pystyy teini-ikäinen?
Hyväksynnän hakeminen on luonnollista. Kukapa ei haluaisi
tehdä miellyttävää vaikutusta muihin? Omat ulkoiset saavutukset – oli kyse
sitten laihtumisesta, tai opiskelu- tai työpaikan saamisesta – ovat liian usein
niitä, joita toivomme muiden arvostavan. En halua vähätellä näitä saavutuksia
lainkaan, mikäli ne ovat sellaisia, joiden lähtökohta on ollut oma onni. Meidän
ei nimittäin pitäisi tehdä mitään sen perusteella, että uskomme muiden arvostavan
meitä sitten enemmän.
Niinpä minäkin päätin ottaa itseäni niskasta kiinni.
Irtisanoin kuntosalijäsenyyteni, sillä en nauttinut siellä käymisestä. Sen
sijaan, että olisin ostanut paremmin istuvat farkut, ostin ihanan viherkasvin
ikkunalaudalleni – enhän minä niitä takataskuja kuitenkaan näe! Ja vaikka en
kirjoitakaan mitään kovin hienoa ja asiallista journalistista tekstiä, kutsun
silti itseäni toimittajaopiskelijaksi. Pieni runoilija ja filosofi minussa nauttii
juuri näiden asioiden kirjoittamisesta, ja se on kaikkein tärkeintä!